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果然，結果就如我所預料到的。
一拿到錢，瑞媽便一直追問我同樣的問題，
似乎一直告訴我，我不能。
常常有朋友問我：『難道沒想過換工作嗎？』
、『我覺得你出去工作會比較好！』、『要是我就不會想做下去了！』
而我又何嘗沒有想過這些問題呢？
走不開真的只是因為怕年紀大的爸媽身體無法負荷嗎？
亦或是其實自己除了這個之外，又還有誰會錄用我？
也許，而今的生活是由一個錯誤而連貫而成的結果，
那個錯誤，始於一根預防針！
那根微不足道細微的針卻影響了我一輩子，呵，還真是可笑又可悲。
也或許那個錯誤是在我不能將興趣喜好當成了職業，
一開始就不該選擇幼保科吧！
也許我選科系時就該思考到我的缺陷是無法被幼教界認可，
而接下來的錯誤就在育幼院離職之後，
我不該因為大嫂快生了加上老媽的慫恿，
斷然的拒絕夏老師為我尋找的那幾家育幼院職缺，
那一直是我想要工作的地方，
在那裡我得到的成就不是家長的肯定，而是孩子出自內心的說愛我，
這樣就足夠了。
但我卻拒絕了這樣的機會。
帶了一個月小孩時，當大嫂拿出了三千元大剌剌的攤在我面前時，
我該像之前辭掉相館工作一樣再來一次家庭革命，
將自己反鎖在房間個一兩天。
但我卻沒有，原因依舊是為了顧忌瑞媽，
於是將自己慢慢推入了爬不起來的深淵。
每回填著保母協會的契約書，
總想著薪資欄我能不能不要說謊？
但我還是摸摸鼻子填了個自己也不相信的數字，
這就是老媽口中的安逸生活嗎？
為什麼老媽擔憂的只想到他們而從不問我快不快樂？
表面上的笑容卻是用了好多假面具砌成的，但誰在乎？
在家工作就等於安逸舒適的日子嗎？
可是誰也不曾想過，
我不能一輩子這樣依靠，
因為我自己知道總有一天我必須自己獨立生活，
那我又要靠什麼養活自己？
其實我也想大聲的炫耀我的職業，
也想和大家一起討論年終多少福利多好，
甚至一起在背後大罵著老闆多機車；
其實我也想不用為了一趟三天兩夜的旅行而換來一個月不能再用錢的生活、
能不用為想買好一點的相機而左省右摳、
能不用因為為了吃一頓大餐而將行事曆上其他的行程劃掉、
能在新片上檔時和朋友說走就走爽快的去看他一場電影、
其實我也想不用盯著奇摩購物的ＢＢ霜及轉接硬碟和遊戲軟體間做抉擇，
但最後的選擇依舊是關掉網頁下不了手。
錢或許很多東西買不到，
但長大後的我卻終於體會，
錢還真是該死的重要！（其實是想說的更粗俗）
能不能不要因為我沒有自己的家庭要承擔，
就這樣狠很的要我滿足於現況？！
甚至在詢問大哥下一個是否要讓我帶，
得到的卻只是沉默。
為什麼我總是只能不斷的等待？
等待你們將孩子給我，
等待你們拿薪水，
等待你們放假出遊不曾告知，
卻有時突然拋下孩子也沒說；
現在連能不能接下一個孩子也不告訴我，
是不是想將大的帶去工作而依舊維持那不變的數字，
至少我有權利知道吧？！
因為若是想將大的帶走，
我可以提前在網路發布訊息可以再帶一個小孩。
老媽總說：『你又不是沒錢！』
我始終不想回應，
因為我知道在我心裡的想法在她眼裡不過是胡言亂語，
因為我知道老媽總是認為自己想的就是最好的作法，
那我在想什麼？
我想去國外辦領養（因為國內禁止單身領養）、
我想偶爾輕鬆的去遠一點的國家旅行、
我想好好挑選孩子能夠學習的全套教具、
我想租一家小套房佈置成托嬰環境、
我想去大醫院砸錢將我的牙齒弄整齊、
我想、我想，
還是睡覺在夢裡夢一夢比較實際。
我並不是一個會將心事說給別人聽的人，
有些話連最好的朋友也說不出口，更何況是家人，
寫網誌是我的最大極限，
但請別肆意下定論，因為你並不是我，
所以無法體會我真正的想法與感受。
一拿到錢，瑞媽便一直追問我同樣的問題，
似乎一直告訴我，我不能。
常常有朋友問我：『難道沒想過換工作嗎？』
、『我覺得你出去工作會比較好！』、『要是我就不會想做下去了！』
而我又何嘗沒有想過這些問題呢？
走不開真的只是因為怕年紀大的爸媽身體無法負荷嗎？
亦或是其實自己除了這個之外，又還有誰會錄用我？
也許，而今的生活是由一個錯誤而連貫而成的結果，
那個錯誤，始於一根預防針！
那根微不足道細微的針卻影響了我一輩子，呵，還真是可笑又可悲。
也或許那個錯誤是在我不能將興趣喜好當成了職業，
一開始就不該選擇幼保科吧！
也許我選科系時就該思考到我的缺陷是無法被幼教界認可，
而接下來的錯誤就在育幼院離職之後，
我不該因為大嫂快生了加上老媽的慫恿，
斷然的拒絕夏老師為我尋找的那幾家育幼院職缺，
那一直是我想要工作的地方，
在那裡我得到的成就不是家長的肯定，而是孩子出自內心的說愛我，
這樣就足夠了。
但我卻拒絕了這樣的機會。
帶了一個月小孩時，當大嫂拿出了三千元大剌剌的攤在我面前時，
我該像之前辭掉相館工作一樣再來一次家庭革命，
將自己反鎖在房間個一兩天。
但我卻沒有，原因依舊是為了顧忌瑞媽，
於是將自己慢慢推入了爬不起來的深淵。
每回填著保母協會的契約書，
總想著薪資欄我能不能不要說謊？
但我還是摸摸鼻子填了個自己也不相信的數字，
這就是老媽口中的安逸生活嗎？
為什麼老媽擔憂的只想到他們而從不問我快不快樂？
表面上的笑容卻是用了好多假面具砌成的，但誰在乎？
在家工作就等於安逸舒適的日子嗎？
可是誰也不曾想過，
我不能一輩子這樣依靠，
因為我自己知道總有一天我必須自己獨立生活，
那我又要靠什麼養活自己？
其實我也想大聲的炫耀我的職業，
也想和大家一起討論年終多少福利多好，
甚至一起在背後大罵著老闆多機車；
其實我也想不用為了一趟三天兩夜的旅行而換來一個月不能再用錢的生活、
能不用為想買好一點的相機而左省右摳、
能不用因為為了吃一頓大餐而將行事曆上其他的行程劃掉、
能在新片上檔時和朋友說走就走爽快的去看他一場電影、
其實我也想不用盯著奇摩購物的ＢＢ霜及轉接硬碟和遊戲軟體間做抉擇，
但最後的選擇依舊是關掉網頁下不了手。
錢或許很多東西買不到，
但長大後的我卻終於體會，
錢還真是該死的重要！（其實是想說的更粗俗）
能不能不要因為我沒有自己的家庭要承擔，
就這樣狠很的要我滿足於現況？！
甚至在詢問大哥下一個是否要讓我帶，
得到的卻只是沉默。
為什麼我總是只能不斷的等待？
等待你們將孩子給我，
等待你們拿薪水，
等待你們放假出遊不曾告知，
卻有時突然拋下孩子也沒說；
現在連能不能接下一個孩子也不告訴我，
是不是想將大的帶去工作而依舊維持那不變的數字，
至少我有權利知道吧？！
因為若是想將大的帶走，
我可以提前在網路發布訊息可以再帶一個小孩。
老媽總說：『你又不是沒錢！』
我始終不想回應，
因為我知道在我心裡的想法在她眼裡不過是胡言亂語，
因為我知道老媽總是認為自己想的就是最好的作法，
那我在想什麼？
我想去國外辦領養（因為國內禁止單身領養）、
我想偶爾輕鬆的去遠一點的國家旅行、
我想好好挑選孩子能夠學習的全套教具、
我想租一家小套房佈置成托嬰環境、
我想去大醫院砸錢將我的牙齒弄整齊、
我想、我想，
還是睡覺在夢裡夢一夢比較實際。
我並不是一個會將心事說給別人聽的人，
有些話連最好的朋友也說不出口，更何況是家人，
寫網誌是我的最大極限，
但請別肆意下定論，因為你並不是我，
所以無法體會我真正的想法與感受。
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